As One

Tabula Rasa，哲概學到的新詞：「字面意義即為白板，洛克用這個概念來解釋心靈初始是空無一物的，並由經驗如同在黏土或腊上雕刻一般，寫下各式內容。」在ppt講義上看到立刻圈了好幾圈，帶著太多感慨地。

我感到自己正在一點一滴一點一滴遺忘著那樣空無一物而又飽滿的感覺，好似心一一把「目的、未來、出路、名利、聲譽」等社會字眼清空了之後其實不顧一切的只問自己開不開心，熱血是噴張而滿漲的那種感覺，我一點一滴在遺忘。

禮拜天去越南團聚餐，說是暑假又要出團了，這次是真的和當地大學生到當地社會服務，沒有長官沒有台商。被問著要不要再去？回到家，也沒多久前的那些相思成災和幾近崩潰回到腦海，夜不成眠。我好像沒有說過太多越南團的辛酸，好幾次因為受不了那幾天密集地被大人世界虛情假意和活動操勞轟炸，飯都還沒吃就趴著哭起來了，每次每次大學交流看著總圖、椰林大道在ppt上，淚水都在眼眶打轉。思念不是真正的，是每當對照著大人之間的阿諛奉承和客套話，學生的單純都讓我因為擔心無法留駐而害怕到哭。我想我永遠都會記著一直善解人意又獨立的怡伶學姐在我哭了說的那些話，「只要妳熬過這一次，以後你就什麼都不怕了。」

我不知道如果再去我還怕不怕，我只知道當我什麼都不怕了意味著我也再也失去了任性的偏執能。漸漸地在厭惡著所謂大人的規矩時，我也學會了這般目的與手段的計算。「要不要再去？」已經不再是我好想去越南喔東西很好吃，而是，「欸以後申請學校很有利喔」這種媽媽們總第一個掛在嘴上的。一點一滴地失去了那種放肆著說我只是喜歡這樣啊地無論編北青弄宿營直率的性格，一點一滴地學會了計算，然後說著不敢想未來。

我好怕，一直都在怕。放肆時想著未來無力地放肆，做工時也相反地半調子著。於是你的總是泰然自若和今天不經意的那番正向強運說又是個教人感動得想掉淚了，你說，越是擔心的越容易成真。我於是領悟了自己為何總是一而再再而三地驗證著自己的烏鴉嘴。你知道的吧，你有時顯得孩子氣的不社會化和直率，我多羨慕。


未來有可能是真的太近了，而自己太弱了。但事實是，如果我總倚賴著努力當下，以後歡喜收割，我到底還有多少可以不顧一切的時間？摸得到的只剩大學了。所以下一步是好好想清楚我真正可以開心做的。該是時候自己開心擺第一了，status competiton擺邊邊去。我不想只是羨慕著你孩子氣的純粹。